我这是在卖萌
半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
我是神他爹
那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”
没买泳衣
今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
他不会吻我吧
在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？
防晒小妙招
刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
大哥你好像坐错火车了
表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两
答应我！电风扇！
我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰,便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快
拯救了世界
被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯
砍价
一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖
实在捞不动
小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
因为我们没腰
站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
体重秤
七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你
公司前台也挺好的
七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
小笼包的心情
这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
烧烤事业
每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
烫。。。
一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫。。。”
不用交电费啊？
和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
我们分手吧
七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
废人一个
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千
一样很难看
留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
学前一天
你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。
动作难度很大
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！
找不着北
指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
山楂的感情史
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
当做没看到我们在看书
姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
外国货
昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali”。。当时我就释怀了。。