笑话
I与B的对话
I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”
本人表示现在才知道
一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“
反应也太迟钝了吧
有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
真够猥琐的
我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
中枪的自己默默顶个吧
玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
请不要再叫鸡了
“请不要再叫鸡了！”“为什么？”“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”
我真的是一只狐狸
“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
真奇怪
今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
公路收费站
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收
微博上一人愤怒的咆哮
师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
我一定不是一个人对不对
我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉
你这话真矛盾
QQ聊天中女神：我要睡了。渣男：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
厕纸罢工
厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。没有
裤子的请求
自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过
不用担心八戒
八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看
中国人人习武
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视
尼妹啊,要不要这样啊?
在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
精神好多了
自从得了精神病后，我感觉精神好多了……
悟空，你想冻死唐僧么
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
童鞋，你能再冷一点么
刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃
史进的肠胃不好，所以不能吃
鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
陌生的地方
他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
不要挑食
村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我
小强和猪
那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很
愿闻其翔
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。