笑话
买了一只仓鼠和一个笼子
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少，我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗
打破了一支试管
做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，
结婚的车队
堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
神回复
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
你是哪种青年
女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
理想中的爱情
我理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！
经典笑话
现在起床不是靠毅力，而是看尿意！
太机智
一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来
我觉得很有道理的话
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
广告都是骗人的
还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
朝九晚五的生活
很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。
专家的建议
“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”
有钱就是任性
我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京
有没有同感
不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！
幽默的男朋友
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，
高考的功劳
算算高考，用了12年青春、至少40、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱
城里的老王
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
今天去理发
理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…
门外乞讨的乞丐
有个人每天给门外一个乞丐10元钱后来变成每天5元再后来变成每天2元有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了他就说，之前我是单身，所以给你十块后来我有老婆了，就只能给你五块了再后来我有儿子了，只能给你
初中抄作业
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
四字魔咒
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了
你肯定是这种人
有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋
客轮遇险
某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！ ”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！ ”
要学会换位思考
郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！ ”韩寒点点头，跪了下来
在街上玩手机的人
其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。