笑话
关于日本首相
鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
电脑提高效率
电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
药剂师
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
我和老板的对话
我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个卧槽。”
苦逼的设计师
客户：“这个图下班之前必须发给我“设计师：“好的”第二天清早客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……”
一些让人狂晕的爆笑糗事
早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
A与V的对话
A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”
O与C的对话
O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
I与B的对话
I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”
本人表示现在才知道
一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“
反应也太迟钝了吧
有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
真够猥琐的
我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
中枪的自己默默顶个吧
玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
请不要再叫鸡了
“请不要再叫鸡了！”“为什么？”“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”
我真的是一只狐狸
“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
真奇怪
今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
公路收费站
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收
微博上一人愤怒的咆哮
师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
我一定不是一个人对不对
我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉
你这话真矛盾
QQ聊天中女神：我要睡了。渣男：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
厕纸罢工
厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。没有
裤子的请求
自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过
不用担心八戒
八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看
中国人人习武
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视
尼妹啊,要不要这样啊?
在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
精神好多了
自从得了精神病后，我感觉精神好多了……