笑话
扇风干嘛
大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
带上了
表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥
好多鱼
我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....
变魔术
一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，
感冒
今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过
怀孕了
有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什么我老婆还
吸收粪便
早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。。。嘎嘎
多喝水
小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发
磨茧了
喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！
换这个
今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
她
小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...
蚯蚓
夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!
别那么大声说话
老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一
有没有男朋友
今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
酒煮白开水
有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
地受不了
山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…
我知道你深浅
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深
用来杀人
大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
第几题不会
大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
有课没课
大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
问两个问题
今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”
水泥粘硬币
店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
卡扎菲被捕
据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪
看看是什么牌子的
刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲
干嘛坐茶几
公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红