笑话
来去的妙用
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”分享
我的能力
一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！ ”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！ ”
女 婿
甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”乙：“他是个外科医生。”甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”乙：“你一定说的
旱鸭子的遗憾
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！ ”
谁推的我
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有
股迷与儿子的对话
一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何？儿子：发生崩盘，指数暴跌。父亲：报一下收盘价位。儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。父亲：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。儿
深度近视
某男深度近视~~~一日走在街上~~~~眼镜滑落~~~~对面一个小女孩帮她捡起来~~~~男感激问到：谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~女孩：我叫lili~~爸爸
鸡腿掉了
这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒
何谓“恰巧”
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”学生：“是凑巧同时发生的意思。”老师：“举一个例子来说明。”学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
旧年历
大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说：“恐无用了。”主人说：“我留在家也无用。”
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动
戴高帽
世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“
剃头
有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，
糊涂虫
有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
别忘了回巢
今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领
麻友取名(二)
C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！ ”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发
准备鸽子
比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！ ”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！ ”接
心儿飞向远方
某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿…
斗鼠
沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
兼 职
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让
对学生不好的下场
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身
可擦性水笔
A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！ ”B君傻笑说：“我的笔也是。”
分割硬碟
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：Of Course有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈：切吧！要切几