记性很差
“我记性很差氨 “有多差？” “什么有多差？”
终于被发现了
小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放，我看了之后特兴奋，叫伙伴别拿走，晚上爸妈回来后，我兴高采烈让他们坐下，然后打开影碟机，还故作神秘捂住屏幕，接着大喊：当当当当～精彩画面瞬间呈现他们眼前，看到爸妈惊
墓碑上的字
看韩剧的时候，同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字？？？我冷冷的说：怕他祖宗不认识！！
输你，是有内涵的
林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球，还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到昨天为止已经用了33次了，可林丹就是不明白。
你这裙子哪买的
那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。
吃个早餐容易嘛
早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。
来盘上好的酒菜
“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。” “是，客官。” 然后小二就被杀了。 因为他端了一盘上好的韭菜。
木兰从军
“木兰 我喜欢你！ ” “啊！你怎么知道我是女的？” “什么？你是女的？！ ”
悲剧的程序员
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他
用一个字来形容朕
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
这感觉真好
电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
中国太伟大了
美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车……”
害人不浅
小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.
我笑点低
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
发现了什么
保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
现代文和文言文
走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山
好像发现了什么
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”
竟然对我女朋友这样
刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“
我发现了什么
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子
善意的提醒
建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。
最哭笑不得的事情
人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。
神回复
上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！
中文的魅力
有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。
唐伯虎点秋香
唐伯虎点秋香一个赞
真皮高筒靴
在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
你这个大骗子
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！