笑话
这结局！
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了
倒苦水
今年在把所有的苦水都倒掉吧，这样才有空间，装明年的苦水嘛。
麻烦给让个座
公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
你见过的最糟糕的表白方式
早上六点在宿舍底下放鞭炮。
太伤心了
和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”
称体重
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你
极品同桌
上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！ ” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我！ ” 当时全班爆笑哈哈哈哈
最多生出一个女汉子
有一孕妇和朋友聊天，孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”孕妇“那我现在开始改吃辣
这可是婚礼啊
参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。 让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
你在家么？
刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的
离婚的
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
泼妇
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
你逗我呢
晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。爸你是在逗我。
一定是亲生的
记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉， 让你快回来。。。
新手驾车
快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！ ”至今我都忘
神暗示
昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”寝室沸腾了……
困死了
露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！ ”竟然挂了。。。
我是很内向害羞的人
其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他
简直不敢想
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了
防出轨
现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
在餐厅吃饭
同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。
自行车呢
早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！ ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”
我想加工资
跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧！
单身狗的进化
“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！ ” “卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
和老婆怄气
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！ ” 饭店老
这种解释也行
一妹纸问措男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起