笑话
让学生们头大好几圈的幽默老师
1、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强！2、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆
逗B已经淹没在了笑声里!
1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不
爆囧,表情十分复杂呀!
1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修
爆糗,家里快炸窝了
1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！2、夏天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢
说的跟真理似的,笑的跟傻X似的
1、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。3、有些人认为，只要站在别人前面，自己的行李就会先从安检机里出来
爆汗,笑的好紧张呢!
1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗
爆囧,这爹能让孩子哭瞎!
1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。爸爸教训10岁的儿子
吐槽生活,换点幽默乐乐
1、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。2、早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！3、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！4、你看你，来都来了怎么才带这么点东西？！5、“为什么会有潜规则”“能躺
二货出没,甩开膀子笑吧!
1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”2、男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。。不保证养活。”女。。。3、“不是说消费降级吗？
十分打脸的幽默笑段儿
1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的
针扎似的搞笑讽刺
1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！4、购买便宜
爆笑糗事儿,有点崩溃!
1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”女友：“给你狗屎你就开饭！”2、飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”我：“知道。”乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止
唉，学会了穷开心!
1、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。2、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！3、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个
幽默笑侃婚恋与年轻人
1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。2、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。3、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！4、如何确定是不是真爱：他看你的眼神
为啥都笑你?你应该好好反思一下
1、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李
爆逗,伤的越深,笑的越狠
1、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪
生活里的吐槽与讽刺
1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头
爆囧,赏不完的搞笑景
1、看完电影，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味
醉人熊孩子,特别的上头!
1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不
生活里没有什么是不好笑的!
1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。2、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。4、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我
爆冷二货,笑的停不下来了呢!
1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
夫妻爆笑,乐你合不拢嘴!
1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！老婆：我要是和冯绍峰结婚，微
爆笑逗B,周未给你开开心
1、重磅消息：你站在体重秤上了。2、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！4、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其
笑喷,二货在那里,笑就在那里!
1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：