木对术说
木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。
木对柜说
木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
木对相说
木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
木对柿说
木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。
木对焚说
木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。
木对棵说
木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？
木对枯说
木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
木对植说
木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
有没有同感啊
现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！没有同感啊？
这么想过的请赞一个
中国的抗日电视节目里那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……
不管儿子女儿都叫但丁
本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮
最惨的事莫过于此
世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...
找个墙角哭去吧
听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神，至今没见她加我……
这26年没白活啊
活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈……
馒头走在路上
某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……
吃货的想象力永远超过普通人啊
看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？
关于三顾茅庐
刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
tomorrow鸡尾酒
一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
你的的警犬能不能喂饱点
早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能
你是顺产还是剖腹产啊？
抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖
你以前意外受过伤吗
一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外
你把狗狗吓到了
一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
以后少吃点
晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公
神翻译！给跪
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then g
人要向猫学习
有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独；九条命，超坚韧。
尔康，我是紫薇啊
微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
这家伙办事太不专业了
一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专