让我来打它
阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它
节粮好方法
儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的。。。。。。
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！ ” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
谁更聪明
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！ ” “玲玲，不准骂人！ ”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。爸爸摇了摇
莫嫌丑
你长的很有创意， 活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
清华女生撞树
清华女生撞树 先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树 然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐
呕吐
昨夜饮酒过度， 误入树林深处， 呕吐，呕吐， 惊起鸳鸯无数，&
重修有感
去年今日此位坐， 人面书本相对摸。 人面不知何处去， 书本依旧
心静自然凉
国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
见过吗？！
北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！ ”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！ ”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元
物以类聚
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生：“谢谢，为什么呢？” &nb
祖国是什么
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什
今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！ ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今
丑女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ ”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
醉言醉语
一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！ ”“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
不甜不要钱
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！ ”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
再教几手
“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 &n
伤心的理由
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。 经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
一堆篝火
“荧光屏上整晚只有一堆篝火！ ”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！ ”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
智能刮脸机
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷
等水热了再去
下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。 有人好奇地问：TOM，你在干什么呢？ &n
比较
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！ ”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
换一张
小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。 可他依旧站在长发的面前不走。 长发生气地问：“钱不是已经
泼水祝福
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？ 旁人劝道：泼水是祝福你。 骂人者道：少来这一套，谁
罗马名言
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。 大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。 大四：罗马已经建好；